Nge joke disini aja deh biar ga penuh :D

aanSAKAU wrote:

Co-Admin wrote:

Admin wrote:nice joke bos, wakakakakkaka

ketawa terus sampe kram tuh perut...

wah si boss nyebarin penyakit nih penyakit kram perut wkwkwk nice joke boss

tambahin ah...

ati ati jijikk

Spoiler:

===============================================================================================

Si Ujang punya bini terkenal bawel , tiap hari kerjanya ngomel, suatu siang si Ujang berantem ame bininye, yg mane bininye nyerocos aje kagak berhenti .

Saking keselnya bininye diceburin dah kesumur. Tapi malemnya die kangen juga ame omelan bininya. Ternyata sepi juga ye kagak ade bini gua.

Nah malem itu juga dia kesumur, dia turunin tali kesumur kali aja bini gue masih idup, trus narik ini tali.

Enggak lama kemudian terasa talinya ada yang megang, buru buru si ujang tarik tuh tali, tapi ternyata yg nongol setan penunggu sumur.

Si Ujang langsung tanya "Siape loo, mane bini gue ?".

Jawab setan penunggu: "Bini elu ? Ade tuh dibawah. Pusing gue, ngomel melulu, mending gue ngungsi aja dah."

Dokter : " Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali katakan berhentilah merokok. Berapa umur bapak sekarang ..."
Pasien : "70 tahun dok."
Dokter : "Mulai umur berapa Bapak merokok ".
Pasien : " Umur 16 tahun dok "
Dokter :" Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun sampai umur 70 tahun....kalau uang buat beli rokok itu Bapak kumpulkan, sudah bisa buat bikin hotel.."
Si kakek rupanya tersinggung berat.
Pasien : " Begini Dok. Dokter umurnya sekarang berapa tahun ".
Dokter : " Sama seperti Bapak, 70 tahun ".
Pasien : " Dokter merokok ? ".
Dokter : " Ooh jelas enggak dong ".
Pasien : " Sudah punya hotel ???
===============================================================================================

Suatu hari di sebuah klinik nampak seorang mahasiswi yang cantik dan sexy sedang cemberut dan mondar mandir di depan ruangan praktek dokter phisykologi ...
Setelah pasien di dalam keluar.Si mahasiswi langsung masuk dan dokter langsung bertanya

Dokter : Bisa saya bantu???

mahasiswi:Saya mempunyai keluhan dok(sambil cemberut)

Dokter:apa keluhan anda??

Mahasiswi:Saya punya pacar.Dia tuh penghianat.G*b*ok

Dokter:KENAPA pacar anda??

Mahasiswi:dia gk tau malu .Pertama dia mencium saya

Dokter:Seperti ini ???(sambil berciuman dengan si mahasiswi)

Mahasiswi:Iya dok sseperti itu..Terus dia memeluk saya

Dokter:Seperti ini (sambil memeluk si mahasiswa )

Mahasiswa:Betul dok ..lalu dia membuka baju saya terus meremas s**u saya

Dokter:seperti ini ya?(sambil membuka dan meremas s**u si mahasiswa)

Mahasiswa:Sangat betul.lalu dia membuka celana dia dan membuka rok
saya.Lalu mengangkat saya ke tempat tidur dan kami melakukan
hubungan sex.

dokter:seperti ini yaa(sambil tersenyum dan melakukan hubungan sex dengan
si mahasiswa)

Mahasiswa:Iya dok!!!Persis sekali..Namun setelah saya dan dia berhubungan
sex dia bilang kalau dia mengidap penyakit HIV & AIDS.G*bl*k ga
tuh

Dokter:WAH IYA TUH DIA TUH G*BL*K!!!!G*BL*K!!!!G*BL*K!!!!

Suatu hari, ada seorang tukang bangunan yang sedang dapat proyek borongan untuk ngebetulin rumah...
pada saat hari ke-3 pangerjaan..karena tidak hati-hati jempol tangan tukang bangunan ini kena pukul palu...lansuh aja tuh jempol bengkak...dia-pun segera turun dari atas, dan meringis menahan sakitnya yang sangat sakit..
lalu lewatlah seorang orang pintar yang suka nyembuin..akhirnya terjadilah percakapan:

Orang Pintar : "Kenapa kamu meringis begitu"

Tukang Bangunan : "ini pak..tangan saya kena pukul palu..bengkak pak..sakit banget

Orang Pintar : "Sini saya lihat"

Tukang Bangunan : "ini pak.."

Orang Pintar : "Hmmmm....biar cepat sembuh, sana cari sapi yang lagi merumput terus masukin jempol tangan kamu yang sakit ke pantat sapi itu..sana cepat mumpung masih agak siang"

Tukang Bangunan : "Owh..gitu ya pak..baiklah saya pergi sekarang..terima kasih banyak pak"

Orang Pintar : "Ya..cepat sembuh"

Dan akhirnya tukang bangunan itu pun, berlari-lari mencari sapi..dikarenakan hidup di daerah pedesaan yang rata2 penduduknya bekerja sebagai petani, maka tidak susah untuk mencari sapi. Setelah ketemu sapi, si tk.bangunan lansung menancapkan jempol tangannya ke pantat sapi, begitu dicabut....AJAIB..jempol tangannya sembuh total..dia pun tersenyum puas..

Menginjak pengerjaan Hari ke-5..karena teledor, jempol tanggannya kena pukul lagi, dan hasilnya bengkak lebih besar lagi...dia pun berinisiatif untuk mengobati seperti yang dia alami waktu pertama kali...dan hasilnya sembuh..dia sangat senang sekali

Menginjak pengerjaan Hari ke-10...lagi-lagi di melakukan keteledoran yang ke-3 kalinya...dia pun mengambil inisiatif seperti dulu...dia pun bergegas mencari sapi, tapi alangkah sialnya karena hari sudah menjelang sore dan hujan tk. bangunan ini susah mencari sapi yang sedang merumput..karena sudah kecapean..tk. bangunan itu berteduh dulu di sebuah rumah gubug yang kosong...karena saking capeknya dan menahan sakit, tanpa sadar dia diperhatikan oleh seorang perempuan...saat dia menoleh ke kiri..dia pun terkejut..dan terjadilah percakapan :


Perempuan : "Kenapa mas meringis begitu"

Tukang Bangunan : "ini mbak..tangan saya kena pukul palu..bengkak mbak..sakit banget

Perempuan : "Owh..terus bagaimana mas"

Tukang Bangunan : "ini mbak..saya lagi nyari sapi yang lagi merumput, kemaren-kemaren saya masukin jempol tangan saya yang bengkak ini ke pantat sapi itu..langsung sembuh"

Perempuan : "Ah...ada-ada saja si mas"

Tukang Bangunan : "iBener mbak..ini resep yang saya dapat dari orang pintar...sekarang saya bingung musti mencari sapi yang lagi merumput dimana...sudah capek saya mbak...

karena kasihan tidak tega melihat tukang bangunan yang mrnahan sakit...perempuan itu pun memberikan usul....


Perempuan : "Begini saja mas...bagaimana kalau dicoba masukin pantat saya, siapa tau bisa sembuh juga"

Tukang Bangunan : "Ach..mbak ada-ada aja..."
tapi karena udah capek..akhirnya tukang bangunan itu meng-iyakan tawaran
perempuan tadi...
"kita masuk ke gubug ini saja mbak..takut ada yang lewat"


Perempuan : "Ayo mas...sapa tau sembuh, Wach gelap banget mas..tapi gak apalah, sebentar ini aja..

Tukang Bangunan : "Iya mbak..makasih banyak, saya coba sekarang ya mbak"

Perempuan : "Iya...eh mas..eh...mas...eh(sambil menjerit)..itu sih bukan pantat mas...

Tukang Bangunan :"Tenang saja mbak..ini juga bukan jempol kok "

di kawasan pondok indah, dilarang keras ada dagang kaki lima ngelewatin komplek elit tsb.

tukang duku lewat.... distop ama satpam di pos jaga.

satpam: kamu ga bisa baca ya dilarang berjualan disini!!
tukang duku: waduh saya ga tau pak.. maaf..
satpam: maaf maaf! ga bisa! saya hukum kamu! nungging!!!

pas nungging dimasukin tuh buah duku ke lubang anusnya. si tukang duku kesakitan....

ga lama tukang sayur lewat sambil liat tukang duku dihukum...

tukang sayur: wah cilaka kieu mah... wah... biarlah.. lanjut... yurr sayurr

satpam: (ktawa) wah ni lagi..
satpam: stop!!! kamu ga bisa baca apa tulisan dilarang berjualan???
tukang sayur: waduh ga tau sayah pak kumaha atuh???
satpam: kumaha2 apa kumaha! saya hukum kamu... nungging!!!
tukang sayur: huaakkakakakakakakakakak huakakakakakakak
satpam: ni orang pantatnya dimasukin terong malah ketawa.. gw tambahin jadi 2 terong nih!!!
tukang sayur: (tambah ketawa) hhuahahahahahahahahahahahaha....

ternyata si tukang sayur pas nungging liat jauh dibelakang dia ada tukang durian mau masuk komplek...

Co-Admin wrote:

aanSAKAU wrote:

Co-Admin wrote:

Admin wrote:nice joke bos, wakakakakkaka

ketawa terus sampe kram tuh perut...

wah si boss nyebarin penyakit nih penyakit kram perut wkwkwk nice joke boss

tambahin ah...

oke boss wakakakkak

Suatu hari Kakek sedang puasa,, tiba" sakit kepala . . dengan santai si kakek langsung minum obat BODRE* . . lalu cucu nya bertanya :

cucu: kakek kan puasa, kenapa minum obat?
kakek: Itulah OKEnya obat BODRE*,, Bisa diminum kapan saja
===============================================================================================

Seorang pengembara dikejar-kejar oleh hewan Harimau sampai di tepi jurang,, akhirnya si pengembara pasrah . .
Lalu ia memejamkan mata sambil berdoa . . . .
setelah 5 menit dia heran kenapa gak dimakan"??

Lalu ia membuka matanya,, ternyata si harimau ada disebelahnya jg sedang berdoa.

pengembara snagat senang, dan bertanya pada harimau:

Pengembara:Hai rupanya kamu ikut berdoa bersama saya yaa??
Harimau:Iya . . . . BERDOA seblum makan

seorang anak berusia 6 TAHUN tanpa pamit meninggalkan rumah
Ciri2:
Tinggi 120 cm
rambut ikal
kulit coklat
memakai kaos biru dan sandal yang kebesaran

Bila mengetahui keberadaan anak tsb, mohon segera disuruh pulang karena sandalanya mau dipake bapaknya
terimakasih
===============================================================================================

Dicari:
Lulusan SD/SMP/SMA/D3
gaji 2jt/bln Pria wanita
Uang makan 15rb/hari
Asuransi 25 jt/tahun
Posisi Kerja: Nggelitiki MAYAT SAMPE" KETAWA

Seorang pasien begitu sangat takut untuk di operasi. Akhirnya dengan mati-matian, sang pasien berusaha membujuk dokter agar tidak membedahnya.

"Dok, sebenarnya saya itu tidak menderita penyakit yang serius! Saya itu cuman merasa hati saya agak sedikit panas!” teriak sang pasien.

"Baiklah," jawab dokter dengan nada pelan, "kalau begitu mari segera kita keluarkan hatinya."

"Apakah hati ini harus dikeluarkan hanya karena panas sedikit, Dok?" Tanya sang pasien dengan cemas.

"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.

Kemudian dokter melanjutkan "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa mengipasnya..."
===============================================================================================

Tiga perempuan tua yang berbicara tentang sakit mereka, rasa sakit dan disfungsi tubuh.

Seorang wanita tua umur tujuh puluh lima tahun berkata, "Saya punya masalah seperti ini: saya bangun setiap pagi pukul tujuh dan dibutuhkan waktu dua puluh menit untuk buang air kecil.."

Seorang wanita delapan puluh tahun mengatakan, "Kasus saya adalah lebih buruk. Saya bangun jam delapan dan aku duduk di toilet dan menggeram dan mengerang selama setengah jam sebelum aku akhirnya bisa buang air besar.."

Wanita tua yang berumur sembilan puluh tahun mengatakan, "Pada jam tujuh saya buang air kecil seperti kuda, di jam delapan saya buang air besar seperti sapi."

"Jadi apa masalah Anda?" tanya yang lain.

"Saya baru bangun pukul sembilan."

Seorang pria pulang ke rumah pagi hari dalam keadaan mabuk. Dia terhuyung-huyung melalui pintu dan disambut oleh istri yang cemberut, yang pasti dalam keadaan tidak senang.

"Dari mana saja kau semalam?" tanya istrinya.

"Di bar yang baru buka," katanya. "The Golden Saloon. Semuanya bernuansa emas. Bar itu punya pintu emas yang besar, lantai emas dan bahkan urinoir (tempat kencing) emas!"

Istrinya masih tidak percaya dengan cerita si suami, dan hari berikutnya memeriksa buku telepon, mencari tempat di kota yang disebut Golden Saloon. Dia menelepon tempat itu untuk memeriksa cerita suaminya.

"Apakah ini Golden Saloon?" ia bertanya ketika bartender menjawab telepon.
"Ya, betul," jawab bartender.
"Apakah Anda memiliki pintu emas yang besar?"
"Tentu saja."
"Apakah Anda memiliki lantai emas?"
"Sebagian besar... Tentu saja."
"Bagaimana urinoir emas?"

Ada jeda panjang, dan wanita itu mendengar sang bartender berteriak,

"Hei, John, saya pikir saya mendapat petunjuk tentang orang yang kencing pada saksofon-mu tadi malam!"
===============================================================================================

Seorang wanita paruh baya berhenti di toko bahan makanan lokal setiap hari selama berbulan-bulan, dia selalu membeli makanan anjing. Suatu hari penjaga toko kelontong itu bertanya kepada wanita itu, "Apa jenis anjing yang Anda miliki?"

Dia menjawab, "Saya tidak memiliki anjing, suami saya makan ini untuk makan siang setiap hari dan dia suka itu."

Petugas itu mengatakan, "Madam, ini tidak layak untuk dikonsumsi manusia, bisa membuat dia sakit, bahkan mungkin membunuhnya."

Wanita itu tetap membeli makanan anjing dan segera pergi dari toko itu.

Hal ini berlanjut selama berbulan-bulan, kemudian ia berhenti datang ke toko. Beberapa minggu kemudian ia berhenti dan membeli roti, si petugas bertanya,

"Apakah Anda ingin ada makanan anjing?"

Ia menjawab, "Tidak, suami saya meninggal beberapa minggu lalu."

Petugas berkata, "Saya sudah mencoba untuk memperingatkan Anda, bahwa makanan anjing bisa membunuh suami Anda."

Wanita itu berkata, "Oh, makanan anjing tidak ada hubungannya dengan itu, dia berada di persimpangan jalan dan berhenti, mengangkat salah satu kakinya, dan ditabrak mobil."

aanSAKAU wrote:

Co-Admin wrote:

aanSAKAU wrote:

Co-Admin wrote:

Admin wrote:nice joke bos, wakakakakkaka

ketawa terus sampe kram tuh perut...

wah si boss nyebarin penyakit nih penyakit kram perut wkwkwk nice joke boss

tambahin ah...

oke boss wakakakkak

mau ikutan dong boss

nauniSAKAU wrote:

aanSAKAU wrote:

Co-Admin wrote:

aanSAKAU wrote:

Co-Admin wrote:

Admin wrote:nice joke bos, wakakakakkaka

ketawa terus sampe kram tuh perut...

wah si boss nyebarin penyakit nih penyakit kram perut wkwkwk nice joke boss

tambahin ah...

oke boss wakakakkak

mau ikutan dong boss

silahkan boss

punya eike dong boss..

Suatu hari ada 3 archer terhebat di sebuah kerajaan, archer tersebut bernama : Yoga, Gabas, dan Goban

" Hey yang mulia,apakah yang mulia ingin melihat kehebatan kami ? " tanya Yoga

" Ya,tentu saja saya ingin melihat kehebatan kalian " jawab raja

" Tolong raja siapkan 1 orang relawan dan 1 buah apel untuk di taruh di atas kepala relawan tersebut " rajapun menyiapkan apa yang di inginkan Yoga

tanpa basa-basi Yoga pun menarik busurnya dan "SLEP !" tepat mengenai apel, Yoga pun berkata " i'm archer "

Gabas pun tidak mau kalah oleh Yoga, dia langsung membidik anak panahnya dan "SLEP !" tepat mengenai apel tersebut, Gabas pun berkata " i'm archer "

Goban hanya diam karena matanya yang sedang sakit, dia kebingungan jikalau giliran dia yang membidik, " Hey Goban ayo cepat, sekarang giliran mu " kata Gabas

" Ba...baiklah " jawab Goban ragu-ragu. Goban pun membidik anak panahnya dan "CROOOT !" tanpa di sengaja anak panah tersebut ternyata mengenai kepala sang relawan, Goban pun berkata " I'M SORRY "

raja : " What the....?! "